PAPEGØJE - JOKES - VITTIGHEDER
" FAR MÅ´ A´ INT´ FÅ´ BEATLES-HÅR ? ? ?
SMIL - GRIN - LE - KLUK - KLAP DIG PÅ MAVEN af GRIN . . .

En mand havde købt en pakke viagra piller, og da han kom hjem tog han en pille, og lod resten af pillerne ligge åben på sofabordet og ventede på sin kone kom hjem fra arbejde.
Manden havde en papegøje der fløj frit rundt i huset og papegøjen spiste resten af viagra-pillerne!!!!
manden blev chokeret og panisk, han lagde fuglen i frysernen for at køle den ned, og i samme øjeblik kom konen hjem, og mandens pille begyndte at virke, så han glemte alt om fuglen.
Efter et par timer, kom manden pludselig i tanke om papegøjen i fryseren. Han løb ud til fryseren, og da han åbnende fik han et chok. Fuglen lå total udmattet og svedte helt vildt inde i fryseren.
Manden sagde: "hvad er der sket, hvorfor ligger du og sveder ????"
Fuglen: "Er du klar over hvor svært det er at sprede benene på en frossen kylling!!!!

-------------------------------------------
En dame kommer til sin præst og siger:
"Fader, jeg har et problem. Jeg har købt to talende hunpapegøjer, men de kan kun sige en enkelt ting.""Hej, vi er prostituerede. Er du med på noget sjov?"
"Det er jo skrækkeligt," siger præsten, "men jeg har en løsning på dit problem.
Kom over til mig med dine papegøjer, så vil jeg putte dem ind i buret til mine to hanpapegøjer. Dem har jeg lært at bede og læse biblen, så kan de lære dine papegøjer at holde op med at benytte et sådant skrækkeligt sprog."
Damen siger mange tak og næste dag kommer hun hen til præsten med sine papegøjer.
Hans papegøjer sidder med rosenkranse og beder i deres bur. Damen sætter hunpapegøjerne ind til dem og en af hunnerne siger:
"Hej, vi er prostituerede, er I med på noget sjov?"
Den ene af hanpapegøjerne siger til den anden:
"Put rosenkransen væk, vores bønner er blevet hørt."

********

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

En lørdag formiddag kom Hillary Clinton gående ned gennem gågaden, og da hun gik forbi dyrehandleren så hun en utrolig smuk papegøje. Hun gik straks ind i forretningen og spurgte efter hvad den kostede. Hvorpå indehaveren svarede at den kun kostede kun 50 dollars. Hillary spurgte hvorfor den kostede så lidt, da de andre papegøjer kostede op til 10.000 dollars. Indehaveren svarede at ingen ville have den fordi den havde boet på et bordel og havde derved lært en masse frække udtryk. Men Hillary købte den alligevel og tog den med sig hjem til det hvide hus. Da papegøjen havde set sig lidt omkring sagde den: "New house new madam." Derved mente den at det var et nyt bordel og Hillary var en ny bordelmutter, Hillary smågrinede lidt og gik ud i køkkenet efter en kop kaffe. Lidt senere kom datteren hjem med nogle af hendes veninder og papegøjen sagde: "New house new hores." Hillary forklarede pigerne om fuglens baggrund og den blev tilgivet. Lidt senere kom Bill Clinton ind af døren og Papegøjen sagde: "Hello Bill!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hvad er forskellen på en blondiner og papegøjer?

Nogle papegøjer kan sige "nej". ...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Der var en gang en mand der ville have en papegøje, men den skulle osse kunne snakke. Derfor gik han ned til dyrehandleren og sagde at han skulle have en papegøje der kunne snakke."Nåh", sagde dyrehandleren så ,"vi har en her, der snakker russisk hvis du hiver den i venstre ben, og dansk hvis du hiver den i højre ben. "Nåh", sagde manden så, "hvad sker der så, hvis jeg hiver den i begge ben?".
"Så falder jeg", svarede papegøjen.

--------

Hørt i en dyrehandel:
-Der står på skiltet at det er en talende papegøje, men endnu har den ikke sagt et ord!
-Nej, for den er simpelthen så målløs over at jeg vil sælge den så billigt. . . . . .

--------

Olsen havde taget sin papegøje med på ferie. Da de skulle passere tolden, sagde tolderen, at man skulle betale told for at tage en papegøje med over grænsen:
- Nå, hvad koster det så?, spurgte Olsen.
- 100 kr. for levende papegøjer og 10 kr. for udstoppede.
Så skreg papegøjen:
- Nu ska' du ikke få nogen go'e ideer din nærig-pind!

----------

En dame i Stockholm anmeldte sin bortfløjne papegøje. Som et særligt kendetegn angav hun:
- Når De fløjter efter den, siger den: "Pas Dem selv!"
- - - - - - 

 Hvad for man hvis man parrer Kaj og Andrea?
- Fuglefrø!

- - - - - -  

To papegøjer sidder i et træ og betragter en lille skildpadde der klatrer op i et andet træ.
Da den når toppen kaster den sig ud i luften og basker vildt med forbenene, og falder til jorden med et klask.
Da dette er sket ca. 20 gange, siger den ene fugl til den anden:
"Ved du hvad skat, tror du ikke snart vi skal fortælle ham, at han er adopteret?"
 
- - - - - -

Det var gamle fru Hansen, der nu havde været enke i små 5 år og hun var nu begyndt at savne lidt selskab. Så fru Hansen gik ned til dyrehandleren og spurgte og han ikke havde et selskabeligt dyr.
Og det havde han minsandten - en talende papegøje - der var bare to ulemper ved dyret. For det første var den temmelig dyr og for det andet havde den tilhørt en sømand og den havde derfor et knapt så poleret og pænt sprogbrug. Det sidst tilføjede dyrehandleren kunne dog afhjælpes ved at smide den i køleskabet.
Fru Hansen lod sig ikke afskrække af prisen og sproget kunne da heller ikke være så slemt endda. Men de er dårligt kommet indenfor døren før papegøjen udbryder. "Flotte patter, moster". Fru Hansen skændte på papegøjen og satte den ind i køleskabet. Fem minutter senere tog hun den ud igen og spurgte om den nu kunne vare sin mund og det mente papegøjen den kunne.
Men 5 timer senere udbryder papegøjen "Hva' besse, kan jeg få nået på den dumme". Fru Hansen blev dybt forarget og papegøjen røg nu i køleskabet i ti minutter. Efter denne afkøling holdt papegøjen sig i skindet indtil fru Hansen skulle i seng hvor den udbryder "En dame - En krone og - atten, for sex hele natten". Nu blev det for meget for fru Hansen der satte papegøjen i dybfryseren - 15 min. senere åbner hun fryseren og idet samme siger papegøjen "Jeg skal aldrig mere være sjofel, hvis du blot vil fortælle, hvad de to stakkels kyllinger her sagde, inden de røg i fryseren".

- - - - - -

En indbrudstyv holdt øje med en villa i et stykke tid. Endelig bemærkede han villaens beboere forlade huset på det, som tyven antog, var en ferietur.
Samme nat brød tyven ind i villaen gennem et kældervindue; og da han var ved at forsøge at finde vej gennem mørket i kælderen, hørte han noget, som han mente måtte være en meget gammel kvinde, der sagde: Skam dig. Jeg ser dig - og Jesus ser dig !
Lettet snerrede indbrudstyven: Hold din kæft, bessemor - eller du kommer slemt til skade !
Han lader sin medbragte lommelygte lyse rundt i kælderlokalet; men kan ikke se den gamlekvinde.
Igen lyder stemmen: Skam dig ! Jeg ser dig - og Jesus ser dig !
Endelig rammer lommelygtens lysstråle et stort bur - og inde i buret sidder en ophidset papegøje. Lettet vender indbrudstyven sig om og går hen mod trappen, der fører op til villaens stueetage, da han pludselig får øje på en enorm, savlende doberman, der står oppe ad trappen.
I det samme skriger papegøjen: Puds ham, Jesus !

- - - - -

Under en auktion for eksotiske dyr, sagde en kvinde som havde købt en papegøje til auktionøren
"Jeg betalte en formue for den papegøje. Jeg håber den er så god til at tale, som du siger den er."
"Det kan jeg garantere, frøken", svarede manden. - "Hvem tror du bød imod dig?"

- - - - -

Hvad får man, hvis man krydser et tusindben med en papegøje?
- En walkie-talkie. 

- - - - -

Tre sønner forlod en dag deres kære mor for at drage ud og erobre verden. Efter nogle år vendte de alle hjem til en genforening. De havde alle haft succes og havde derfor alle foræret deres mor en fornem gave. De diskuterede nu hvem af dem der havde givet deres mor den bedste gave.
Den første forklarede at han havde foræret moderen et fornemt hjem.
Den anden fortalte at han havde foræret hende en Mercedes med privat Chauffør.
Den tredje smilede og sagde at hans gave slog begge deres. Moderen elskede biblen men var blevet for gammel til at kunne læse selv. Han havde derfor foræret hende en papegøje der kunne citere hvert eneste afsnit fra biblen. Papegøjen var helt unik. Nogle af de mest intellektuelle præster i hele verden havde brugt 12 år på at lære den op.
Nogle dage efter diskussionen sendte moderen takkebreve ud til sønnerne.
Til den første søn skrev hun at huset var alt for stort. Hun brugte kun et værelse men var nødt til at gøre det hele rent. Til den anden søn skrev hun at bilen aldrig blev brugt fordi chaufføren var så uhøflig.
Til den tredje søn skrev hun ”Tak for den dejlige kylling!”

- - - - - -

En mand har købt en papegøje og han har selvfølgelig lært den at snakke. Desværre har papegøjen også lært at snakke i telefon, så en dag manden kommer hjem fra arbejde, ligger der fem kubikmeter sand i hans indkørsel. Han går ind og spørger papegøjen: "Har du bestilt sand?" Nej - det har papegøjen ikke.
"Jeg skal nok få dig til at snakke" siger han og sætter papegøjen ind i køleskabet. Efter en halv time åbner han køleskabet og spørger papegøjen: "Har du bestilt sand?". Papegøjen ryster forfrossent med vingerne og svarer benægtende: "Nej". "Jeg skal nok få dig til at snakke" siger manden og lukker for køleskabet igen. Efter to timer åbner han køleskabet og spørger igen: "Har du bestilt sand?" Papegøjen der er helt blå på næbbet af kulde benægter igen: "Nej" "Jeg skal nok få dig til at snakke" siger manden og lukker papegøjen ned i fryseren. Efter en time åbner han fryseren og spørger igen: "Har du bestilt sand?" Papegøjen, der er helt stiv af kulde, åbner med besvær næbbet og siger: "Nej" Manden indser, at en time mere i fryseren sansynligvis vil slå papegøjen ihjel. Han tager derfor papegøjen op af fryseren og går ind i stuen. Han brækker vingerne fra hinanden, og sømmer papegøjen fast til væggen med et søm i hver vinge. "Her kan du hænge indtil du indrømmer," siger han og forlader stuen. På væggen over for papegøjen hænger et krusifiks af Kristus på korset. Papegøjen stirrer på krusifikset og spørger:
"Nåh - har du også bestilt sand?"

- - - - - - - -

Jens har en papegøje og hver gang papegøjen ikke er ordenlig, - river han en fjer af den,  og efter en del år har  papegøjen altså kun 1 sølle fjer tibage.
Lørdag aften siger Jens til papegøjen:

Nu skal jeg holde fin fest i aften og du opfører dig bare ordentligt, jeg stiller dit bur her ved indgangen og når der kommer et par ind - siger du:

Mændene til højre og damerne til venstre...
Det blir aften og papegøjen begynder..
Mændene til højre og damerne til venstre..
Pludselig kommer der et par ind og papegøjen siger hej..
Manden tager hatten af og bukker og papegøjen ser -han er skaldet - så den siger:

Damerne til venstre og dig du frække: Her op på pinden med dig..
- - - - - - - - - - -


Den liderlige papegøje
En mand var godt træt af, at hans papegøje voldtog hans høns, så en dag kørte han den ud i ørkenen, så kunne den sidde der og tænke over det.
Da han et par dage senere kommer tilbage, ligger papegøjen på ryggen i det glohede sand, mens en flok gribbe kredser over den.
- Nå! Er du så blevet klogere? Spørger manden.
- Sssh! Kan du ikke se, der er fisse i luften? Svarer papegøjen.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Hans, er det dig, der har lært papegøjen bandeord ?
- Nej, tværtimod, mor.
- Tværtimod, Hvad mener du med det ?
- Jeg har lært den de ord, den ikke må sige.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Benløs papegøje


Der var engang et par, der ikke havde vildt mange penge, da konen ikke arbejdede. Men fyrer var glad for sit arbejde og de levede et helt normalt liv og havde et dejligt hus.

En dag lavede de en konkurrence på kontoret. Den der havde det mest eksotiske kæledyr ville vinde en præmie på 20.000 kr. samt en øjeblikkelig forfremmelse. Parret besluttede sig for at stille op i konkurrencen, så de tog ned til dyrehandleren for at finde vinderdyret.

Hos dyrehandleren forklarede de sagen, og ekspedienten viste dem hen til et bur, hvori der sad en papegøje uden ben på en pind. Manden spørger, hvorfor den er eksotisk. Ekspedienten svarer, at det er den, fordi den kan tale mange sprog og ikke har nogle ben. Så vil manden vide, hvordan den kan sidde på pinden, når den ikke kan holde fast med benene. Ekspedienten forklarer, at den holder ved med dens lem.

Manden mener, at papegøjen er en sikker vinder, og køber den straks.

Parret ender da også med at vinde konkurrencen. Få uger efter er papegøjen usædvanlig stille, da manden kommer hjem fra arbejde. Han begynder at gå op af trappen, men så siger papegøjen:

"Postbudet kom til døren. Konen tog postbudets tøj af. Postbudet klædte konen af..." Så stopper den ganske brat.

"Og derefter?" vil manden vide.

Papegøjen gentager blot, hvad den lige har sagt. Så bliver manden vred og tager fat om halsen på papegøjen:

"Og hvad skete der så? Fortæl mig det."

"Jeg ved det ikke" undskylder papegøjen, "jeg blev stiv og faldt ned."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Hvad for man hvis man krydser en måge med en papegøje?
En fugl der kan sige undskyld når den har skidt i hoved på folk.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

To sømænd havde været ude og sejle i noget man nemt kunne kalde for meget, meget lang tid. Da de endelig kom i havn skulle de bare ud og se på nogle damer og de gik en tur gennem byen.

Efter sømændene havde gået rundt i et stykke tid uden der rigtig var så mange damer omkring, fik de øje på en plakat, hvor på der stod "Danseteater i aften - Lolita og mor". På plakaten var endvidere et billede af Lolita, som nok var den skønneste dame, de nogensinde havde set, og hun var nøgen. Det skulle de to sømænd i hvert fald se.

De tog hjem på båden og trak i deres stiveste puds, og så var det af sted til danseteater! De fik gode pladser i teatersalen og da Lolita kom ind havde de aldrig set mage til skønhed. I den ene hånd havde hun en papegøje på en pind og i den anden en golfkugle. Hun stillede papegøjen, gik 10 skridt tilbage, tog sigte, lagde sig på gulvet og
sendte en stråle urin lodret op i luften.

Så lagde hun golfkuglen på toppen af strålen og lod den balancere et øjeblik for at demonstrere sin kunnen med underlivet. Da Lolita havde holdt balancen med kuglen i et stykke tid, lukkede hun af for strålen og kuglen faldt ned. Da den kom i skridthøjde slog hun en kæmpeprut, så kuglen for af sted gennem luften og bankede papegøjen af pinden. De to sømænd var vældigt imponerede af det de lige havde set og tænkte, at hende Lolita, hun kunne virkelig noget med sit underliv. De glædede sig til at se hendes mor. Hun kunne da heller ikke være helt tosset.

Så kom moderen ind. Hun var grim og efter hendes størrelse at dømme, måtte hun veje omkring de 375 kg. I den ene hånd havde hun en bowlingkugle og i den anden en struds...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Wanda's dishwasher quit working so she called a repairman.

Since she had to go to work the next day, she told the repairman,
- "I'll leave the key under the mat. Fix the dishwasher, leave the bill on the counter, and I'll mail you a check. Oh, by the way don't worry about my bulldog. He won't bother you. But, whatever you do, do NOT, under ANY circumstances, talk to my parrot! I REPEAT, DO NOT TALK TO MY PARROT!!!"

When the repairman arrived at Wanda's apartment the following day, he discovered the biggest, meanest looking bulldog he has ever seen. But, just as she had said, the dog just lay there on the carpet watching the repairman go about his work.

The parrot, however, drove him nuts the whole time with his incessant
yelling, cursing and name calling.

Finally the repairman couldn't contain himself any longer and yelled,
"Shut up, you stupid ugly bird!"

To which the parrot replied,
- "Get him, Spike!"
- - - - - - - - - - - - - - - -


Takket være en snakkesalig papegøje er en tyvebande fra Memphis blevet taget på fersk gerning

Takket være en snakkesalig papegøje er en tyvebande fra Memphis blevet taget på fersk gerning. Tyvene var nemlig så dumme at vende tilbage til gerningsstedet for at lukke næbbet på fuglen.
De havde lænset en opgang for DVD-afspillere, computere, radioer, fjernsyn og anden hjemmeelektronik, da en af mændene kom i tanke om, at han havde hørt papegøjen gentage hans kælenavn J.J. Derfor vendte de flugtbilen og kørte tilbage efter fuglen.
Mændene var ved at læsse papegøjen ind i bilen, da politiet kom, og en kort jagt endte nogle få gader væk, da tyvene kørte galt.
»De var tydeligvis bange for, at fuglen ville sladre«, bemærker politikommissær Billy Garrett.
Den seks år gamle papegøje, der lyder navnet Marshmallow, tog desværre flugten, da dens bur blev slået skævt ved flugtbilens møde med en lygtepæl. Ejeren Felicia Cobb og hendes børn har ikke set den siden.
Tre unge mænd i alderen fra 18 til 25 år blev anholdt og sidder nu varetægtsfængslet.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

En lastbilschauffør der kører med er begyndt at kede sig han anskaffer sig en papegøje som han lærer at tale så har lissom nogen til at holde sig med selskab.

En dag hvor han så køre derud af ser han en dame der står og tomler den han holder ind til siden åbner døren og siger fuck or walk.

Nu havde hun jo lisgesom ikke lyst til gå så hun siger ja til tilbuddet og de ind på nærmeste rasteplads og begynder at bolle.

Papegøje irriterer imidlertid de 2, så til sidst ta'r chaufføren papegøjen og smider den om på ladet.

Chaufføren går ind i førerhuset og får gjort arbejdet færdigt og begynder at køre.

Efter et stykke tid køre en betjent op på siden af ham og råber til ham at han taber sin last.

Chaufføren skynder sig ind til siden og går om kigger.

Oppe på ladet står papegøjen, tager hver enkelt høne op og siger til den: "Fuck or walk?".

Hvortil hønen svarer: "Waaalk".

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Der var engang en gammel dame, som havde en papegøje.
Damen og papegøjen havde en lavet en ugeplan som så således ud:
Mandag: Se på skibe ved havnen.
Tirsdag: Til boksekamp
Onsdag: Hestevæddeløb
Torsdag: Flyveopvisning
Fredag: Ekstra gudstjeneste.
Følgende skete:Mandag: Da de kom ned på havnen fløj papegøjen op i masten på et skib, og kaptajnen brølede
"Hiv ham ned i sytråd", og det ødelagde så småt dagen.
Tirsdag: boksekampen gik udemærket og der blev råbt ud over det hele "Gi' ham en på tuden, gi' ham en på tuden".
Onsdag: Den gamle dame blev grebet af spillelyst og satsede nogle penge, og naturligvis heppede hun på den hest
hun havde satset på "hurtigere, hurtigere, hurtigere".
Torsdag: Det var en smuk opvisning og der blev sagt "Blød landing fjerde bane. i højtalerne da det hele var overstået.
Så kom de til gudstjenesten, og det gik mindre godt, for da præsten spurgte ud over menigheden
"Hvordan skal vi få vor herre tilbage på jorden" svarede papegøjen "Hiv ham ned i sytråd"
"Hvad skal vi derefter gøre" spurgte præsten. "Gi' ham en på tuden" svarede papegøjen.
Naturligvis blev præsten vred over denne fornærmelse og tog papegøjen ved halefjerene
og slyngede den rundt oppe over hovedet, alt i mens denne skreg "hurtigere, hurtigere, hurtigere",
da blev præsten så arrig at han smed papegøjen ud af vinduet og lidt efter hørtes det "Blød landing fjerde bane".

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

- Far...far, var det en stork der bragte dig til verden?

- Ja min søn det var det da.

- Var det også en stork der bragte mor til verden?

- Nej min søn. Det var en papegøje.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Det var en mand, der kom ind i en dyrehandel,
og manden spurgte, hvad en papegøje
kostede og pegede hen imod en. Ekspedienten svarede: ”Den koster 3000 kr.”
Manden: ”Hvad kan den så?”
Ekspedienten: ”Den kan alt, regne, skrive, snakke osv.”
Manden: ”Hvad koster den anden papegøje?”
Ekspedienten: ”Den koster 8000 kr.!”
Manden: ”Hvad kan den så?”
Ekspedienten: ”Ingenting, men den er chef for den anden...”

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hvad er forskellen mellem en sanger og en papegøje??

Papegøjen holder en gang imellem op med at skrige
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
En abe og papegøje skulle ud at rejse. Da de sidder i flyveren siger
papegøjen til aben:"Jeg skal sgu' ha noget at drikke". Han får
øje på stewardessen og råber: "Hej din store møgludder, giv mig
en dobbelt vodka", hvorefter hun kommer smilende ned til papegøjen med drinken.
Det fatter aben ikke en skid af.
Da papegøjen er færdig siger den:"Hej, store so giv mig en til".
Endnu engang komme hun smilende ned med en drink til papegøjen.
"Hvis han kan kan jeg også," tænker aben, og råber til stewardessen:
"Hallo din møgfisse giv mig en dobbelt rom og cola."
Der går et stykke tid, og pludselig kommer to mandlige
stewarder ned og hiver fat i papegøjen og aben. Aben spørger
forfærdet papegøjen hvorfor den kan råbe efter stewardessen når han ikke kan
Papegøjen svarer:" kan du flyve"?, "næh" svarer aben
"HVORFOR SPILLER DU SÅ SMART???"



Hej!
Prøv at lave din egen hjemmeside ligesom mig! Det er nemt, og du kan prøve det gratis
ANNONCE